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伤情的女子伤的是自己。

情至到此

那时，去参加弟弟的婚礼，姑姑家的三姐带着她的儿子也来了，一问她的孩子年纪，才知已经12岁，还记得第一次带哥回家时，那个孩子刚刚降生。一晃12年，一个小小的生命都成长成那般模样了，而我的他似乎还如从前一样，没有什么进展，没有家，没有业，没有孩子，整日为爱与不爱找理由和借口，整日像两个孩子一样回想从前，回想那些有爱情的日子，不看现实，不问世事，就那样生活着，两个人，依偎着，互相取暖。曾经的誓言没有实现大多，好在，我们都不觉得自己老了，我们激情和力量去争取，在年过30的岁月里。尽管我们一无所获，但我想，在时间的流逝中，毕竟会为我们留下什么的，只是不觉得而已，今日，清晨起来，我摸着他的头发，细细地看着他的脸，20岁时的样子好像不是这样的，他说他最近压力大，他说他要给我幸福，起床时，我把被子用力地掖了掖，　这是我习惯的动作，有时，我像爱一个孩子一样爱他，我觉得他需要我的保护。走的时候，我在他的脸上吻了一下，我多么希望时间就在于此停留。

我爱他，那个被我叫做哥的男人，一个朋友曾说，爱你的人才是你爱的人，虽然觉得这话有些无奈，可是地漫长时间的纠缠中，我早已接受了他。不想再看其他的男子，不去回想这12年中我曾对别人的动心。

想想，只要他开心，我就愿意微笑，想想，只要他快乐，我就愿意呼应。情至到此，我们还能分开吗？

情至到此

那日，去参加弟弟的婚礼，姑姑家的三姐带着她的儿子也来了，一问她的孩子年纪，才知已经12岁，还记得第一次带哥回家时，那个孩子刚刚降生。一晃12年，一个小小的生命都成长成那般模样了，而我的他似乎还如从前一样，没有什么进展，没有家，没有业，没有孩子，整日为爱与不爱找理由和借口，整日像两个孩子一样回想从前，回想那些有爱情的日子，不看现实，不问世事，就那样生活着，两个人，依偎着，互相取暖。曾经的誓言没有实现大多，好在，我们都不觉得自己老了，我们激情和力量去争取，在年过30的岁月里。尽管我们一无所获，但我想，在时间的流逝中，毕竟会为我们留下什么的，只是不觉得而已，今日，清晨起来，我摸着他的头发，细细地看着他的脸，20岁时的样子好像不是这样的，他说他最近压力大，他说他要给我幸福，起床时，我把被子用力地掖了掖，　这是我习惯的动作，有时，我像爱一个孩子一样爱他，我觉得他需要我的保护。走的时候，我在他的脸上吻了一下，我多么希望时间就在于此停留。

我爱他，那个被我叫做哥的男人，一个朋友曾说，爱你的人才是你爱的人，虽然觉得这话有些无奈，可是地漫长时间的纠缠中，我早已接受了他。不想再看其他的男子，不去回想这12年中我曾对别人的动心。

想想，只要他开心，我就愿意微笑，想想，只要他快乐，我就愿意呼应。情至到此，我们还能分开吗？

这是一个段长时间的回忆和叙述，如同女人不剪的青丝，断了又断，结了又结，最终还是乱了。
10年前，一个像极了今天的午后，秋天。
   我从二楼走上，你从三楼走下，相遇。
   那瞬间，我被一种感觉砸伤，爱情。

你弯身捡着被我撞落的书，我在阳光中俯视着你，我想你并不年轻。你细细的抖掉书面上的灰尘，抬眼望我，短暂一瞥。你的眼神平淡而又干净。轻轻荡漾在我的心里，涟漪片片。
那是我到大学后，看到的第一个感到温暖人，第一眼我就觉得我们可以交流，并能够成为灵魂相通的朋友。我想我愿意期待你的再次出现。
第二次见你是在图书馆的借阅室，在二楼高高的落地窗前，你侧侧的站在那里。偌大的借阅厅只有你我两人，我是特意趁着上课时间来借书的，这样人会少些。
只要是我认为重要的，我就愿意去做，舍弃其他。
“请问，现在能借书吧”，我在离他很近的地方问道。“能借，你自己进去找吧，右边是文科书库，左边是理科书库”。
你说话的时候并没有转过身，但你的声音里却有种压仰着的温柔。我把书包放在桌上，径直朝右侧的文科书库走去。
如果我的直觉没有错的话，我断定你是转过了身，用目光追随着我。爱书如命的我，一下了就被飘着淡淡书香的书库所吸引。
诗歌、散文、古代文学、现当代文学，哲学等等各类的书在我的眼前竞相展现，我看着，挑着，想着。直到一片嘈杂的声音传来，我才捧着10本书向外走去，刚走到门口，一个化着浓妆的女人冲我嚷道：你怎么到书库里去了呢，谁让你进去的。
女人的手指着我，红红的指甲泛着敌视的光。人与人之间的感觉在最初见面那一刻，便注定了。这个女人对我的敌视正暗示了我和她以后的关系。
   “是我让他进去的。”我看见你在向我走来，手里拎着我的书包，你拿过我捧着的书，用你自己的书证给那10本书依依办了借阅登记。
这一切，都发生的好快。我像一个听话的孩子一样站在你身边，不过，却用眼角的余光扫描到了你的皱纹，你是父亲一代的人。
“林主任，她是你的亲戚啊，哪个系的啊，没听你提起过啊。”那个女人坐在你旁边的位置上，把头大大的歪向你，问道。“一个同学的孩子，以后，你多照顾着她点。”女人听到这马上又站起来，把书和书包递给我。
“哪个系的啊，” “中文。”
“叫什么名字，” “爱林。”我不喜欢女人问我时的语气，所以回答得痛快简单。然而，我却看到你快速的看了我一眼，那目光里有隔世的错觉。你我之间一定有什么事情发生，我相信。
 “你的名字道是和我们林主任有关啊，你看还有那么多同学等着借书呢。”女人微笑着，但明明是把一种无名的恼和恨厌了下去。
  我走出图书馆的大楼向教室走去，在走到半路时，我转身抬头向上望去，向你望你，我不知道这个动作在以后被我多次重复，这段互相遥望的距离也成了我们的约定。
 我转身向二楼看去，看你在那里，向下看。在意一个人时，会自然不自然的把他的一切都想成与自己有关。我想你是在看我。
毕业后的第五年夏天，我去看你，那时。我刚结束一场婚姻，而对象就是曾经打过你的那个鲁莽青年。下午三点，我默默的站在与你相望的地点，点上一支烟，在缭绕的烟雾里望你。而你已不在了，永远的不在了。直到烟头烫伤手指，直到泪眼朦胧，我望的好苦，我想的好苦啊。
遇见你，在我最美丽的时候，那时我20岁，你35岁。20岁的我真是干净清澈。眼睛明亮，心如秋水。相信一切都是美好的，相信生活就是理想中的样子。
甚至相信你我之间的爱情。林，我愿意这么叫你，尽管每次你都让我叫你老师，可是我从来没有叫过你老师，我说我不是你的学生，我只是一个爱你的女子。   
    四年的时间，我读书的数量排在借榜的第一名，即便是毕业的第三年你还在电话里告诉我，我名字仍排在第一名。林，我现在不愿意回忆去年去看时的情景了，我伤心。我倒是愿意去想与你在学校时日子，那每天缠绕着的那份情，那份爱，那个人。
第三次、第四次、第五次我都是早上在三楼的寝室看见你从学校大门口走进来，我用力把头伸出窗外一直看你走进图书馆的大楼。第七次这样看你的时候，不料，似乎被你发现了，你抬脸一眼就望到了我。
我害羞似的的缩回来了头，难掩心头的激动。我以这清晨楼下楼上相互的一瞥为理由，第二节下课就去了图书馆。在借阅室里并没有看到你，我怅然若失的站在空地，难掩内心的空洞和眼中的迷茫，那只是我一时没有看到你，就感到无比的痛苦，试想，离开你的那些年，我是如何度过的呢？那漫长的无奈的相思，那种爱人不在身边的感觉你知道吗？是啊，我离开你的时间那么长，你离开我的时间也是那么长，中间的故事真的不想回忆，不想去想的。可是上了年纪的我越发怀念那些过去的时光，那些年轻的日子，虽然你已不在世间，但是我还是要说给你听的。
去图书馆的次数多了，但却很少能看见你了，我知道你在那里，你就是在那里，在我低头的瞬间你可能正在看着我，在我转身的那刻你可能正目视着我。总之，我感觉得到你的存在，就像我觉得自己恋爱了。
冬天要来了，你说这里的冬天冷的要死，但是，可以有雪花，你喜欢 。天的确很冷，我不得不去你的办公室里取暖，你的办公室有一张大大的床，当我第一次走进那间办公室，第一眼看见那张床就有了一种暧昧的感觉，好像那张床是为我而设的，等待着我躺下去.

又是一年，你变了没有，你想我了没有，又是一年，想你的时间又多了好多

我在找你，在等你，为何就是不见你啊

我麻木的生活啊，没有爱没有苦没有喜没有乐。就是不断的思念和怀念。

你在哪里呢。为何就不担心我呢

不是说相爱的人彼此的心有相通吗？

不是相爱的人即使互在天涯也有感应的吗？

不是你要爱我一辈子的吗？

怎么，短短的时间你就不见了呢？

怎么，不见了之后就再出现了呢？

你怎么了啊，怎么了啊

你。

好些天没有写博客了，因为在翻看自己的博客文章时，发现那文字并非我真心。我并有真实的记录自己的心情和感情，我经过了加工和选择，所以我还是痛苦，因为我没有说出自己的秘密，没有坦露出心声，所以仍是孤单，仍是忧郁，仍是。。。。。。。

为什么就连自己都不能面对自己呢的所做所为呢，我是不是是太虚伪了，

莫明的烦躁，很久没有这样了，无心工作，无心他事

在网上遇到你，你严肃的问我，在这么多的男人中你爱谁

这个问题你让我如何回答呢，如说不是你，那多年前我感天动地爱你，又算是什么呢？

如果说最爱是你，那为何我又要离开你呢？为何在你这后又爱上他人呢？

我想了一会说，曾经我是那么的爱你，而你却没有接受我的爱。

你说，那时你太年轻，

我说，那我现在已经不年轻了。

你说，时间真是有意思的东西。

生活最怕的是打扰，人最怕的也是被往事打扰，遇到你了，也就想起了那时的情景，那爱你时的感觉，尽管分开多年。

昨天，在电话中听到你的声音，你温柔的问候，我的心好平静。

曾经要死要活的爱，而今尽是如此。

女人是该相信爱情呢？

还是爱情的感觉呢？

我坐在电脑前，想起了那些面孔，那些离开我的男人。

还有一直陪伴在身边的哥哥。

多情女人薄情命。是不值还是不该。

动情容易守情难。

精神的女子没有红颜

物质的女人没有依靠。

寒冷的冬天来了，我要死在这里。

徇情于爱人。